Jornal - ~Suzako

Tutorial como cagar sem molhar a bunda KKKKKKKKKKK

~Suzako — Sat, 05 Jul 2008 22:29:07 -0300

Acredito que, ao cagar, a maioria de voc�s j� tenha molhado a bunda na �gua
f�tida que o cagalh�o levanta ao cair na �gua do vaso. Todos, ainda que
intuitivamente, j� devem ter feito uso de alguma t�cnica para evitar o
"efeito tchbum".

Quais as preferidas de voc�s? Conhecem outras? Listo algumas que conhe�o.

T�cnica 1 - Posicionar o bri�co o mais pr�ximo poss�vel da da borda do vaso,
assim, a barrola fedorenta
desce rolando pela lou�a. Com a queda amortecida, o senegal�s mal-cheiroso
n�o causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na lou�a (tal t�cnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na lou�a"). Sobre o ponto de vista est�tico, *Mal Educado*! Al�m
do mais n�o � o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no m�ximo, d� pra
tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta press�o). Mas
aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se algu�m entrar
depois de voc�.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhet�o pode raspar na borda do vaso e cagara p**** toda. Neste caso, � de bom grado limpar depois de terminado o servi�o. At� porque na barreada seguinte, o cag�o corre o risco de esquecere sujar as nadegas na pr�pria merda que l� ficara, o que seria, convenhamos,bastante desagrad�vel.

T�cnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higi�nico. Conhecida como
"efeito hovercraft", essa t�cnica parte do pressuposto que a merda ser�
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a �gua vai bater na
bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experi�ncia de ter de fugir da �gua com
m**** que sobe amea�adora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos p�s
e segurando a cal�a pra n�o cair ainda por cima.

UM AMIGO � AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO O MUNDO SE J� SE FO

~Suzako — Mon, 17 Mar 2008 03:43:05 -0300

Meu amigo n�o regressou do campo d batalha,
senhor. Solicito permiss�o para ir busc�-lo� disse um
soldado para seu general. �permiss�o negada�, disse o
oficial, �n�o quero que arrisque a sua vida por um
homem que provavelmente j� esta morto�.
O soldado, n�o fazendo caso a proibi��o,
saiu e uma hora mais tarde regressou
mortalmente ferido, transportando o
cad�ver de seu amigo. O general estava
furioso: �Eu bem te disse que ele
estava morto! Diga-me: valeu a pena voc�
ter ido enfrenta tudo isso s� pra trazer um cad�ver?�
e o soldado, bastante ferido, respondeu:
�claro que sim, senhor! Quando o encontrei. Ainda
estava vivo e ele pode dizer-me:
tinha certeza que voc� viria!

�UM AMIGO � AQUELE QUE CHEGA
QUANDO TODO O MUNDO J� SE FO!�

a imagem tem nada a ver com a historia + eu aho essa imagem muito piiiiiiiiii

FELIZ ANIVERSARIO KURT COBAIN

~Suzako — Wed, 20 Feb 2008 21:12:41 -0300

hj e o aniversario d Kurt Cobain aquele q o NIRVANA tinha a frente
eu � tenho q ficar falando nada aqui sobre ele pq todos conhecem a sua historia o cara q podemos dizer q invento o gunge

vou colocar aqui uma d suas musicas

Smells Like Teen Spirit

Nirvana

Composi��o: Kurt Cobain

Load up on guns
And bring your friends
It's fun to lose
And to pretend
She's over bored
And self assured
Oh, no, I know
A dirty word

Hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello...

With the lights out
It's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid
and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My libido
Yeah!
Yay!
Yay!

I'm worse at
what I do best
And for this gift
I feel blessed
Our little group
has always been
And always will
until the end

Hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello...

With the lights out
It's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid
and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My libido
Yeah!
Yay!
Yay!

And I forget
Just why I taste
Oh yeah, I guess
it makes me smile
I found it hard
It's hard to find
Oh well, whatever,
nevermind

Hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello, how low
hello, hello, hello...

With the lights out
It's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid
and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My libido

A denial
A denial
A denial
A denial
A denial
A denial
A denial
A denial
A denial

S� convivendo pra saber!!!

~Suzako — Tue, 12 Feb 2008 21:15:20 -0200

Amigo � aquela pessoa
que o tempo n�o apaga,
que a dist�ncia n�o esquece,
que a maldade n�o destr�i.

� um sentimento que vem de longe,
que ganha lugar no seu cora��o
e voc� n�o substitui por nada.

� algu�m que voc� sente presente,
mesmo quando est� longe...
Que vem para o seu lado quando voc�
est� sozinho e nunca nega um sentimento sincero.

Ser amigo n�o � coisa de um dia,
s�o atos, palavras e atitudes
que se solidificam no tempo
e n�o se apagam mais.

Que ficam para sempre como tudo que
� feito com o cora��o aberto.

+ como � consigo fazer um jornal t�o serio vou tr q conta uma piada
vcs talvez � entendao + vou contar assim mesmo

Havia certa vez um homem navegando com seu bal�o, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e t�o grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do bal�o, em uma dist�ncia de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, voc� a�, aonde eu estou??? E ent�o o jovem respondeu:
- Voc� est� num bal�o a 10 m de altura!!! Ent�o o homem fez outra pergunta:
- Voc� � soldado, n�o �??? O rapaz respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem: - � simples, Voc� me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que
n�o me serve para nada... Ent�o o soldado pergunta:
- O senhor � um sargento, n�o �??? E o homem:
- Sou...Como voc� adivinhou??? E o rapaz: - Simples:
- o senhor est� completamente perdido, n�o sabe fazer nada e ainda quer colocar a
culpa no soldado...

Saga de Hades - Abertura

~Suzako — Sun, 20 Jan 2008 15:05:47 -0200


www.mandamusica.net Gostou? Ent�o MandaM�sica

Uma musica � mais agrad�vel do que l�grimas
Receba este calor em vez da tristeza

O mundo
Eu n�o acho que ele mudar� t�o facilmente
Silenciosamente dissipa a escurid�o
Caminhe e caminhe e isso se tornara verdade
Mesmo que devagar, eu posso me aproximar
Um caco de um sonho, a pessoa que eu amo
A forma do amor que eu sonhei
Eu continuava procurando eternamente
Por voc� minha querida
� algo que fa�o
Talvez eu n�o tenha te amado
Mas mesmo que seja assim,
Eu quero estar com voc�
Receba esse calor em vez da tristeza

Voltas
Voltas

O globo muda
O tempo no fim do mundo
Para enviar amor e prazer
Meu sonho

hil�rio ah ah ah

~Suzako — Sat, 08 Sep 2007 13:02:37 -0300

corre��o ortogr�fica

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemit�rio quando ouve:
- Pl�c, pl�c, pl�c...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pl�c, pl�c, pl�c...
Curioso e assustado, estica o pesco�o por sobre o muro e v� um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos t�mulos, talhando a l�pide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor est� fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na l�pide!

Entrevista com o diabo

O sujeito morre e vai para o inferno. Ao v�-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- �s segundas-feiras, n�s fazemos aqui o Dia da Bebida... u�sque, vinhos, cerveja...
- Eu n�o bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - �s ter�as � o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu n�o fumo!
- �s quartas � dia de Jogo! Temos tudo: p�quer, cavalos...
- Eu n�o jogo!
- �s quintas � o dia da Droga! Maconha, coca�na, hero�na...
- Desculpe, mas n�o uso drogas.
- Escuta, voc� � gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- N�o!
- Ih! Ent�o voc� tamb�m vai odiar as sextas-feiras!

Horas finais

No consult�rio, o paciente recebe a not�cia de que tem apenas mais tr�s minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o m�dico responde:
- No m�ximo um miojo..

Leve-nos ao seu l�der

Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, j� na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- M�sero Terr�queo, leve-nos ao seu l�der.
Ao ver que a bomba n�o respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terr�queo Imundo, obede�a! Leve-nos ao seu l�der agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, j� muito puto! - Esse Terr�queo de merda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obede�a Terr�queo, ou eu atiro!
- A bomba ainda n�o respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara � casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Larga m�o de ser cag�o! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leve-nos ao seu l�der, terr�queo! � sua �ltima chance!
Como a bomba n�o respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explos�o os arremessou chamuscados a metros de dist�ncia. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Voc� estava certo! Como voc� sabia que esse cara era t�o foda?
O outro respondeu:
- "Porra, cara, voc� n�o viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no ch�o, subia e ainda guardava atr�s da orelha!!!"