Carregando...
~Suzako |
http://groqui.animespirits.net |
|
› Nome: › Email: Indisponível › Status: Usuário › Sexo: Masculino › Localização: Indisponivel/ES › Aniversário: 21 de Janeiro › Idade: 20 › Data de Registro: 31/08/2007 às 14:05 › Última visita: 17/08/2008 às 13:51 › Status: Offline |
Página:
 Indisponível
Blog:
Indisponivel  Livro de visitas (875) |
Album: Amigos: Avaliações: Comentários: Fanfics/Capítulos: Favoritos: Fórum: Galeria: Grupos: Jornal: Letras: Reviews: Videos: |
3 179 0 8 1/2 2 0 0 14 6 0 0 0 |
|
Album
Amigos
Avaliações
Fanfics
Favoritos
Fórum
Galeria
Grupos
Jornal
Letras
Reviews
Videos
› avisos
~Suzako - Jornal
Tutorial como cagar sem molhar a bunda KKKKKKKKKKK
|
Postado em 05/07/2008 às 22:29 Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum". Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço. Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da da borda do vaso, assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum". Problemas: a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você. Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na borda do vaso e cagara p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecere sujar as nadegas na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos,bastante desagradável. Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum". Problemas: Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma. Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima. Permalink Comentários (2) |
UM AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO O MUNDO SE JÁ SE FO
Postado em 17/03/2008 às 03:43 Meu amigo não regressou do campo d batalha, senhor. Solicito permissão para ir buscá-lo¨ disse um soldado para seu general. ¨permissão negada¨, disse o oficial, ¨não quero que arrisque a sua vida por um homem que provavelmente já esta morto¨. O soldado, não fazendo caso a proibição, saiu e uma hora mais tarde regressou mortalmente ferido, transportando o cadáver de seu amigo. O general estava furioso: ¨Eu bem te disse que ele estava morto! Diga-me: valeu a pena você ter ido enfrenta tudo isso só pra trazer um cadáver?¨ e o soldado, bastante ferido, respondeu: ¨claro que sim, senhor! Quando o encontrei. Ainda estava vivo e ele pode dizer-me: tinha certeza que você viria! ¨UM AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO O MUNDO JÁ SE FO!¨ a imagem tem nada a ver com a historia + eu aho essa imagem muito piiiiiiiiii Permalink Comentários (1) |
FELIZ ANIVERSARIO KURT COBAIN
Postado em 20/02/2008 às 21:12 hj e o aniversario d Kurt Cobain aquele q o NIRVANA tinha a frente eu ñ tenho q ficar falando nada aqui sobre ele pq todos conhecem a sua historia o cara q podemos dizer q invento o gunge vou colocar aqui uma d suas musicas Smells Like Teen Spirit Nirvana Composição: Kurt Cobain Load up on guns And bring your friends It's fun to lose And to pretend She's over bored And self assured Oh, no, I know A dirty word Hello, hello, hello, how low hello, hello, hello, how low hello, hello, hello, how low hello, hello, hello... With the lights out It's less dangerous Here we are now Entertain us I feel stupid and contagious Here we are now Entertain us A mulatto An albino A mosquito My libido Yeah! Yay! Yay! I'm worse at what I do best And for this gift I feel blessed Our little group has always been And always will until the end Hello, hello, hello, how low hello, hello, hello, how low hello, hello, hello, how low hello, hello, hello... With the lights out It's less dangerous Here we are now Entertain us I feel stupid and contagious Here we are now Entertain us A mulatto An albino A mosquito My libido Yeah! Yay! Yay! And I forget Just why I taste Oh yeah, I guess it makes me smile I found it hard It's hard to find Oh well, whatever, nevermind Hello, hello, hello, how low hello, hello, hello, how low hello, hello, hello, how low hello, hello, hello... With the lights out It's less dangerous Here we are now Entertain us I feel stupid and contagious Here we are now Entertain us A mulatto An albino A mosquito My libido A denial A denial A denial A denial A denial A denial A denial A denial A denial Permalink Comentários (0) |
Só convivendo pra saber!!!
Postado em 12/02/2008 às 21:15 Amigo é aquela pessoa que o tempo não apaga, que a distância não esquece, que a maldade não destrói. É um sentimento que vem de longe, que ganha lugar no seu coração e você não substitui por nada. É alguém que você sente presente, mesmo quando está longe... Que vem para o seu lado quando você está sozinho e nunca nega um sentimento sincero. Ser amigo não é coisa de um dia, são atos, palavras e atitudes que se solidificam no tempo e não se apagam mais. Que ficam para sempre como tudo que é feito com o coração aberto.  + como ñ consigo fazer um jornal tão serio vou tr q conta uma piadavcs talvez ñ entendao + vou contar assim mesmo Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e tão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa: - Hei, você aí, aonde eu estou??? E então o jovem respondeu: - Você está num balão a 10 m de altura!!! Então o homem fez outra pergunta: - Você é soldado, não é??? O rapaz respondeu: - Sim...puxa! Como o senhor adivinhou? E o homem: - É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada... Então o soldado pergunta: - O senhor é um sargento, não é??? E o homem: - Sou...Como você adivinhou??? E o rapaz: - Simples: - o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no soldado... Permalink Comentários (1) |
Saga de Hades - Abertura
Postado em 20/01/2008 às 15:05
Uma musica é mais agradável do que lágrimas Receba este calor em vez da tristeza O mundo Eu não acho que ele mudará tão facilmente Silenciosamente dissipa a escuridão Caminhe e caminhe e isso se tornara verdade Mesmo que devagar, eu posso me aproximar Um caco de um sonho, a pessoa que eu amo A forma do amor que eu sonhei Eu continuava procurando eternamente Por você minha querida É algo que faço Talvez eu não tenha te amado Mas mesmo que seja assim, Eu quero estar com você Receba esse calor em vez da tristeza Voltas Voltas O globo muda O tempo no fim do mundo Para enviar amor e prazer Meu sonho Permalink Comentários (2) |
||||
hilário ah ah ah
Postado em 08/09/2007 às 13:02  correção ortográfica Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve: - Pléc, pléc, pléc... Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar. - Pléc, pléc, pléc... Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide. - Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto! - Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho. - Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito. - Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide! Entrevista com o diabo O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas. - Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja... - Eu não bebo! - Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas... - Eu não fumo! - Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos... - Eu não jogo! - Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína... - Desculpe, mas não uso drogas. - Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas. - Não! - Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras! Horas finais No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado: - Doutor, o que o senhor pode fazer por mim??? E o médico responde: - No máximo um miojo.. Leve-nos ao seu líder Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: - Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: - Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega: - Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto. - Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade. - Obedeça Terráqueo, ou eu atiro! - A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez: - Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos. - Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro. - Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance! Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro: - Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda? O outro respondeu: - "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!" Permalink Comentários (2) |
Páginas(1) | Anterior (1) Próxima
http://comunidade.animespirits.net
Parte integrante do Portal AnimeSpirit © - Copyright 2001-2008
O AnimeSpirit, em seus termos e regras de cadastro, salienta que somente aceita trabalhos de fans, originais e autorizados. Por isto não responsabiliza-se por quaisquer conteúdos irregulares dos usuários, devendo tais conteúdos serem reportados!